找不到服务器

这里似乎成了一个相对隐密的让我能我宣泄感情的地方了。
好了，我现在的病很严重，不知道何时能够康复。而且我害怕会因为身体上的一些疾病导致以后无法拥有一段美好的爱情。
或许我生来就是要承受那么多不幸吧。

1.我不知道这个space有多少人会经常来看，或许这里已经不是非常私密了。
2.当然相对于我的Blog来说，这里确实要安静很多，所以还是比较值得我去写一些私人的东西的，而Blog更适合我写一些能给我带来流量的文章。
3.靠SEO和抓取英文页面的垃圾站竟然能一个月赚4000+美刀，我对于关键字优化已经有一定研究了，现在比较希望能碰到一个比较强的SEO高手，一起做项目。
4.在清醒的时候我考虑了很多，虽然说有太多问题，但是为什么我们不能在平心静气地再好好谈一次呢？
5.我永远都是被人误会的，当然我是主动让他人误会的，有时候我是更想保护他人，或许只是为了装傻而已。有时候我是一个至善的人，而有时候我很邪恶。

1.对于任何事物永远都是有一种趋于平衡和稳定状态的趋势。
2.有些事情或许是不可避免的。
3.如果你的决定已经很明确了，为何还要给我造成幻觉？一切的发生不只是我的个人行为，而一切的后果却都要我一人承担，为什么一定要这样呢？
4.既然你不愿与我有任何关系，那么我的人生要怎么走就不用你来操心了。现在我正在Ubuntu下寻找一套较好的GTD（Getting Things Done）方案，如果有同学对GTD有兴趣，可以与我交流，谢谢。
5.最近很少听情歌了，也许是清醒了很多，也许只是来靠Hip-Hop来发泄心情罢了，我现在对自己的状态不是很明确。
6.我现在的在Ubuntu下正在享受着一个非常漂亮的GUI，如果有同学有兴趣的话，可以联系我，我觉得我的眼睛非常舒服，我很愿意分享给大家，但是前提是你现在的桌面环境是Gnome。
7.又下了点PHP教程，早日抽空干掉。
8.昨天和几个朋友谈了一些程设方面的问题，感觉算法和数据结构是非常重要的，但是也许我要弄PHP的话会倒过来走，毕竟基础有一些小问题。

曾经我以为倘若用真心付出，那么就会得到爱情，但是我错了，那些旁人无不为之感动的所谓的壮举并没有让她感动，她从我这个示好者身上得到了骄傲，而我一无所得。

后来我以为爱情是一种包容，我包容了另一个她，她很信任我，所以我决定要帮助她抚平创伤，可我们都知道这不是爱，她感激我，但是无法报答我，我也不需要什么报答，我们就这样彼此道别了。

之后我相信世界上或许真的有缘分，我很感谢上帝能让我时隔三年再能遇到你。姐姐，昨天在你流泪的时候我多么想为你拭干眼泪，多想永远保护你让你再也不会难过，但是我不能，或者说是你不愿意。你说万一你不接受我，叫我不要难过，我知道你已经早就有了答案，但我在心里一直希望真的只是“万一”。可是……一切都是天不遂人愿。感觉你比以前那个小姑娘成熟很多，你希望我能够给自己一个人生做一个计划，我说我会用三年时间变成熟的，我会为了你努力的，到时候如果我成功了你说你会重新考虑的，可是谁知道到时候你的想法会有什么改变呢？我害怕，我真的很害怕。昨晚，我的枕边多了一个可爱的小猴子，有一种小小的幸福，可是这很暂时，之后我想跟多的是一种难过和恐惧。我很羡慕那个你喜欢的男生，但我很想好好地抽他一顿！我痛恨他不懂得珍惜，更痛恨他对你的伤害！

高中的时候只是觉得姐姐人很可爱，很好看，很活泼。现在更是觉得姐姐人真的很好很好，很善良，会关心别人，有正义感。你为什么要这么好！为什么！我真的无法让自己不喜欢你！为什么不能给我一个机会呢？

昨天来财大的路上一直在重复听着梁静茹的《小手拉大手》，一直希望能迎来歌词中所描绘的那童话般的爱情。姐姐，我再也不会宅了，我永永远远都会听你的话，我会努力，我会拼搏，我会成功的！我发誓！

 

让我爱你，好么？

我们的价值观、所关注的东西、接触的人完全不一样,你们可以鄙视我,可我更看不起你们。我还是那句话:"世界人口的平均智商是非常低的!"